Анекдоты 2
- Часть 1|
Как готвят в някои държави:
Руска кухня: - Пригответе какво да е, колкото да става за мезе. Белоруска кухня: - Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи. Украинска кухня: - Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка. Грузинска кухня: - Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни. Френска кухня: - Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3.5 часа. Италианска кухня: - Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан. Китайска кухня: - Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос. Японска кухня: - Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби. Мексиканска кухня: - Добавете люто. Друго може и да не слагате. Ливанска кухня: - Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото. Индийска кухня: - Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито. Гръцка кухня: - Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!" Еврейска кухня: - Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление. Казахска, киргизка, туркменска кухня: - Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус. Узбекска кухня: - Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто. Немска кухня: - Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!" Норвежка кухня: - Хапнете херинга. Татарска кухня: - Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките. Севернокорейска кухня: - Сварете малко ориз, ако намерите. Българска кухня: - Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така. |
Как готовят в некоторых странах:
Русская кухня: - Приготовьте что-нибудь, что станет закуской. Белорусская кухня: - Готовьте что хотите, главное, чтобы из картошки. Украинская кухня: - В качестве теста для пирога возьмите две свиные отбивные и сало со шкуркой. Грузинская кухня: - Приготовьте что-нибудь и посыпьте кинзой и сулугуни. Французская кухня: - Запеките какое-нибудь мясо, залейте его соусом, который вы готовили 3,5 часа. Итальянская кухня: - Соберите все остатки из холодильника, разогрейте и насыпьте сверху пасту. Посыпьте пармезаном. Китайская кухня: - Возьмите что угодно, сорвите траву во дворе и залейте литром соевого соуса. Японская кухня: - Поймайте что-нибудь живое в море, немедленно нарежьте на куски и подайте, пока еще шевелится с васаби. Мексиканская кухня: – Добавьте острый соус. Другого можете и не добавлять. Ливанская кухня: – Смажьте кунжутным маслом, полейте лимонным соком, подавайте в течение 20 минут, чтобы не было понятно, что это было вначале. Индийская кухня: – Смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте в карри. Греческая кухня: – Подавайте недорогие продукты, нарезанные на кусочки, и гордо повторяйте «натуральный продукт!» Еврейская кухня: – Разделите кастрюли на мясные и молочные. Теперь готовьте что хотите, главное, чтобы все было раздельно. Чтобы не было преступления. Казахская, киргизская, туркменская кухня: – Возьмите вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо. Варите долго, добавляя соль по вкусу. Узбекская кухня: – Возьмите самого толстого барана, забейте его. Добавьте 10 кг лука и 100 г мяса. Остальное – тесто. Немецкая кухня: – Купите все имеющиеся в магазине колбасы и сосиски. Ешьте их с пивом, называя их немецкими именами. Назовите рецепт «все идет с пивом» или «эх, да были бы крендельки!» Норвежская кухня: – Съешьте селёдку. Татарская кухня: – Приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, экономя приправы. Северокорейская кухня: – Сварите немного риса, если найдете. Болгарская кухня: – Что бы вы ни готовили, знайте, что это готовится не так. |
| ВРЕМЕ Е ДА СЕ СПРЕТЕ, АКО: • По време напътуване прекарвате повече време с лаптоп на колене, захвърляйки детето в багажното отделение. • Жена ви ви убеждава, че и в брака е възможно общуването, след което вие купувате втори компютър и правите локална мрежа за да си побъбрите двамата в ICQ • Решите да останете на тази служба още годинка-две само заради безплатния неограничен достъп до Интернет • Според вас неудачници са тези, чийто модем е 28.8 kbs • Използвате имотиконки в официалната си, традиционна кореспонденция. • От много време не сте контактувал с трима от най-добрите си приятели, защото не знаете ник-овете им • Когато правите ремонт вкъщи, дълго време не можете да решите да залепите два или да разтеглите един тапет по цялата стена. • За да се усмихнете си накланяте главата встрани под ъгъл 90 градуса. • Наричате къпането във вана “downloading”. • Всеки път, когато изключите модема, се оказвате в ужасна самота и изпитвате чувство на вина, все едно сте предали близък приятел • Когато се запознавате се представяте като иван@ мейл. Беге • Пулсът ви се ускорява, когато в някоя телевизионна реклама видите изписан сайта на някоя компания • Когато излизате от стаята, усилвате до дупка колонките, за да не пропуснете сигнала за току-що пристигнало писмо • В имента на всички ваши близки и познати присъства символът “@” • Кучето ви си има своя домашна страничка • Не можете да се свържете с родителите си – те нямат модем. • Проверявате електронната си поща. Ако нямате непрочетени съобщения я проверявате отново. • Ставайки в три часа през нощта, за да посетите тоалетната вие засядате пред компютъра....до сутринта • Жена ви е забранила да взимате лаптопа в леглото • Децата ви се казват Яху, Асемблер и Миранда • Имате татуировка, която гласи: «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher». • Като попаднете в задръстване вие инстинктивно търсите бутона “Back” • Когато прочетете този текст, първата ви работа е да го препратите на друг. | ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: • В путешествии вы проводите больше времени за рулем с ноутбуком на коленях, бросая ребенка в багажник. • Жена ваша вас убеждает, что и в браке возможно общение, поэтому вы покупаете второй компьютер и создаете локальную сеть, чтобы поболтать вдвоём в ICQ. • Вы решаете остаться на этой работе еще на годик-два только из-за бесплатного неограниченного доступа в Интернет. • По вашему мнению, неудачники те, у кого модем на 28,8 кбит/с. • Используете эмотиконки в официальной, традиционной переписке. • Давно не связывались с тремя своими лучшими друзьями, потому что не знаете их ников. • При ремонте дома долгое время не можете решить, наклеить ли два рулона обоев или растянуть один рулон на всю стену. • Чтобы улыбнуться вы наклоняете голову в сторону под углом 90 градусов. • Купание в ванне вы называете «загрузкой». • Каждый раз когда выключаете модем, вы оказываетесь в ужасном одиночестве и чувствуете вину, как будто предаёте близкого друга. • Когда вы знакомитесь, вы представляетесь как иван@ меил.бг • У вас учащается пульс, когда вы видите в телевизионной рекламе веб-сайт компании. • Когда выходите из комнаты, вы включаете колонки погромче, чтобы не пропустить сигнал о только что пришедшем письме • В именах всех ваших друзей и знакомых присутствует символ «@». • У вашей собаки есть своя домашняя страница. • Не можете связаться со своими родителями — у них нет модема. • Проверяете электронную почту. Если у вас нет непрочитанных сообщений, проверяете её снова. • Вставая в три часа ночи, чтобы посетить туалет, вы заседаете перед компьютером ... до утра. • Ваша жена запретила вам брать ноутбук в постель. • Ваших детей зовут Яху, Ассемблер и Миранда. • У вас есть татуировка с надписью: «Это тело лучше всего просматривать в Internet Explorer 4.0 или более поздней версии». • Когда вы застреваете в пробке, вы инстинктивно тянетесь к кнопке «Назад». • Прочитав этот текст, первым делом вам нужно будет переслать его другому. |
| Стои таткото пред родилното, излиза акушерката: – Чобанов, честито! Имате момче! Радости, всичко, както си му се полага.... След малко излиза пак акушерката: – Седларов? Честито, имате момче! При всяко излизане, един от татковците, напира с надежда да повикат него.... След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал: – Как не ви е срам, бе другарко? Тоя дойде след мен, пререди ме. Оня дойде след мен – и него обслужихте с предимство. В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име: – Чукалов? Честито, имате момиче! – Айде, сега пък – момиче ... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки, квот остане ... Няма да оставя нещата така! В тоя момент излиза пак втората акушерка и казва : – Чукалов, имате момче! Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал, пита: - Е, как момче? Нали казахте момиче? - Еми, имате две. Момче и момиче. Нашият, видимо доволен от себе си: - Еее, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки, нищо не става... | Стоит отец перед родильным отделением, выходит акушерка: - Чобанов, поздравляю! У вас мальчик! Радость, всё как положено … Через некоторое время снова выходит акушерка: - Седларов? Поздравляю, у вас мальчик! При каждом выходе один из отцов напирает в надежде, что позовут его ... После третьего выхода акушерки отец, о котором идёт речь, явно нервничая, начинает скандал: - Как вам не стыдно, товарищ? Он пришел после меня, опередил меня. Тот пришел после меня — и его вы обслужили с предпочтением. В этот момент выходит другая акушерка и зовёт его по имени: – Чукалов? Поздравляю, у вас девочка! – Ну же, теперь девочка … Вы что, издеваетесь надо мной? Вы знаете, кто я? Знаете? Я не просто случайный человек. Я раскидаю ваше заведение одним телефонным звонком. Этому мальчика, тому мальчика, а тем у кого нет связей, что останется ... Я этого так не оставлю! В этот момент снова выходит вторая акушерка и говорит: - Чукалов, у вас мальчик! Наш, явно ошеломлённый, но всё ещё ощетинившийся, спрашивает: - Как мальчик? Вы сказали девочка, верно? - Ну, у вас двое. Мальчик и девочка. Наш, явно довольный собой: – Ну, в Болгарии так и бывает. Без скандала и без связей ничего не делается … |
| Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва: – За нашия език е МАНЯНА. Това значи – спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две. Турчинът казва: – Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, ама я станат нещата другата седмица, я другия месец – няма страшно. Тогава се изправил арабинът и казал: – При нас най-известният израз е ИШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ,... ама я станат нещата, я не! Само Господ знае. Тогава дошъл редът на българина, който бил от Пловдив. Изправил се той и рекъл: – При нас най-известният израз е АЙЛЯК МАЙНА. Това е нещо като МАНЯНА, ЯВАШ-ЯВАШ И ИШ АЛЛАХ, ама я няма тази степен на припряност... | Спрашивают людей разных национальностей назвать наиболее характерное выражение на своем языке. Испанец говорит: – На нашем языке это звучит как МАНЬЯНА. Это значит – спокойно, всё наладится, завтра, послезавтра или через неделю-две. Турок говорит: – Наше самое известное выражение – ЯВАШ-ЯВАШ. Это что-то вроде МАНЬЯНА, но события произойдут на следующей неделе, в следующем месяце – ничего страшного. Затем араб встал и сказал: — У нас самое известное выражение — ИНШ АЛЛАХ (по воле Божьей). Это что-то вроде МАНЬЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ... но всякое случается, не так ли! Только Бог знает. Затем настала очередь болгарина из Пловдива. Он встал и сказал: — Самое известное выражение среди нас — АЙЛЯК МАЙНА. Это что-то вроде МАНЬЯНА, ЯВАШ-ЯВАШ И ИШ АЛЛАХ, но в нем нет такой степени срочности… |
| Чужденец пристига в България и започва да разпитва местните: – Тук в дясно ли карате както в повечето държави или в ляво като в Англия? – Ами, зависи къде е останал асфалт... | Иностранец приехал в Болгарию и начинает расспрашивать местных: – Здесь движение правостороннее, как в большинстве стран, или левостороннее, как в Англии? – Ну, это зависит от того, где заканчивается асфальт… |
| В България дошла пролетта. – Аз си тръгвам – казал Студа. – И аз си тръгвам – казал Снега. – Момчета, чакайте ме и аз идвам – казал Асфалта и тръгнал след тях. | В Болгарию пришла весна. — Я ухожу — сказал Мороз. — И я тоже ухожу — сказал Снег. — Пацаны, подождите меня, и я иду», — сказал Асфальт и последовал за ними. |
| Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я поглежда навъсено и казва: – К'во ме гледаш, ма, правя к'вот мога. | Семья смотрит новости, в которых сообщается, что Болгария занимает второе место в мире по количеству потребляемого алкоголя. Женщина критически смотрит на мужа, который наливает себе очередной стакан ракии. Он угрюмо смотрит на нее и говорит: – Что на меня смотришь? Я делаю что могу. |
| Предвид кризисните ситуации у нас, се очертават два варианта за решаване на проблемите: 1. Реалистичен – идват извънземните и ни оправят. 2. Фантастичен – справяме се сами. | Учитывая кризисную ситуацию в нашей стране, намечаются два варианта решения проблем: 1. Реалистичный — придут инопланетяне и нам порешают. 2. Замечательно – справимся сами. |
| Звъни телефона... – Дома на госпожа Иванова ли е? – Да. Аз съм зет й, кажете. – Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 $. Или да я върнем в България за 5000 $. Човекът се позамислил малко, па рекъл: – Докарайте я. – Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 $. в България, 800 $ тук, в светите места. Нашият пак се замислил и, па им рекъл: – Добре, върнете я. – Добре... Още по-добро предложение ви правя – 5000 $. там и 500 $. по нашите Свети места... Нашият човек се замислил и отговорил: – Вижте к’во. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това няма да го рискувам с тъщата ... | Звонит телефон… — Это дом госпожи Ивановой? — Да. Я её зять, говорите. — Я звоню из Иерусалима. Как вы знаете, ваша тёща совершала паломничество в Святые места. Но, к сожалению, она скончалась. Теперь она должна быть погребена. Мы можем похоронить её здесь, в Святых местах, это будет вам стоить 1000 долларов. Или мы можем вернуть её в Болгарию за 5000 долларов. Мужчина немного подумал, а затем сказал: — Привезите её. — Задумайтесь. Я сделаю вам предложение получше. 5000 долларов в Болгарии, 800 долларов тут, в святых местах. Наш еще раз подумал и сказал: – Хорошо, верните её. – Хорошо ... У меня есть для вас еще лучшее предложение – 5000 долларов там и 500 долларов в наших святых местах ... Наш человек немного подумал и ответил: — Видите ли что. Некоторое время назад в ваших святых местах один умер. Вы его похоронили. А потом он воскрес. Я не буду рисковать так с тёщей … |
| Събрали са се лингвисти от цял свят, станал англичанинът и казал: – За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не може да означава отрицание. – Да-да! – казал българинът. | Собрались лингвисты со всего мира, англичанин встал и сказал: — В отличие от двойного отрицания, которое означает утверждение, двойное утверждение не может означать отрицание. — Да, да! — сказал болгарин. |
| Разговарят англичанин, французин и българин. Англичанинът: – Нашето произношение е трудно, произнасяме «инаф», а пишем «еnough». Французинът: – Боже Господи, при нас е още по-сложно! Произнасяме «Бордо» а пишем «Bordеаuх». Българинът: – Не се излагайте, колеги. Ние произнасяме: «А?», а пишем «Повторете, моля»... | Англичанин, француз и болгарин разговаривают. Англичанин: - У нас сложное произношение, мы произносим "инаф" а пишем "еnough". Француз: - О боже, у нас всё ещё сложнее! Мы произносим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Болгарин: - Не позорьтесь, коллеги. Мы произносим: "А?", а пишем "Повторите, пожалуйста" ... |
| Британски учени открили, че след третата ракия българите използват псуването, като запетая! | Британские ученые открыли, что после третьей ракии болгары используют ругательства как запятую! |
| У́чените кръсто́сали за́ек и ко́тка - живо́тното пак пресле́два ми́шки, но със съвсе́м дру́га цел... | Ученые скрестили зайца и кошку - животное по-прежнему преследует мышей, но уже с другой целью... |
Прочитано 17 раз