Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
- Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3.5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.

Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.

Русская кухня:
- Приготовьте что-нибудь, что станет закуской.
Белорусская кухня:
- Готовьте что хотите, главное, чтобы из картошки.
Украинская кухня:
- В качестве теста для пирога возьмите две свиные отбивные и сало со шкуркой.
Грузинская кухня:
- Приготовьте что-нибудь и посыпьте кинзой и сулугуни.
Французская кухня:
- Запеките какое-нибудь мясо, залейте его соусом, который вы готовили 3,5 часа.
Итальянская кухня:
- Соберите все остатки из холодильника, разогрейте и насыпьте сверху пасту. Посыпьте пармезаном.
Китайская кухня:
- Возьмите что угодно, сорвите траву во дворе и залейте литром соевого соуса.
Японская кухня:
- Поймайте что-нибудь живое в море, немедленно нарежьте на куски и подайте, пока еще шевелится с васаби.
Мексиканская кухня:
– Добавьте острый соус. Другого можете и не добавлять.
Ливанская кухня:
– Смажьте кунжутным маслом, полейте лимонным соком, подавайте в течение 20 минут, чтобы не было понятно, что это было вначале.
Индийская кухня:
– Смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте в карри.
Греческая кухня:
– Подавайте недорогие продукты, нарезанные на кусочки, и гордо повторяйте «натуральный продукт!»
Еврейская кухня:
– Разделите кастрюли на мясные и молочные. Теперь готовьте что хотите, главное, чтобы все было раздельно. Чтобы не было преступления.
Казахская, киргизская, туркменская кухня:
– Возьмите вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо. Варите долго, добавляя соль по вкусу.
Узбекская кухня:
– Возьмите самого толстого барана, забейте его. Добавьте 10 кг лука и 100 г мяса. Остальное – тесто.
Немецкая кухня:
– Купите все имеющиеся в магазине колбасы и сосиски. Ешьте их с пивом, называя их немецкими именами. Назовите рецепт «все идет с пивом» или «эх, да были бы крендельки!»
Норвежская кухня:
– Съешьте селёдку.
Татарская кухня:
– Приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, экономя приправы.
Северокорейская кухня:
– Сварите немного риса, если найдете.
Болгарская кухня:
– Что бы вы ни готовили, знайте, что это готовится не так.

ВРЕМЕ Е ДА СЕ СПРЕТЕ, АКО:

• По време напътуване прекарвате повече време с лаптоп на колене, захвърляйки детето в багажното отделение.
• Жена ви ви убеждава, че и в брака е възможно общуването, след което вие купувате втори компютър и правите локална мрежа за да си побъбрите двамата в ICQ
• Решите да останете на тази служба още годинка-две само заради безплатния неограничен достъп до Интернет

• Според вас неудачници са тези, чийто модем е 28.8 kbs

• Използвате имотиконки в официалната си, традиционна кореспонденция.
• От много време не сте контактувал с трима от най-добрите си приятели, защото не знаете ник-овете им
• Когато правите ремонт вкъщи, дълго време не можете да решите да залепите два или да разтеглите един тапет по цялата стена.
• За да се усмихнете си накланяте главата встрани под ъгъл 90 градуса.
• Наричате къпането във вана “downloading”.
• Всеки път, когато изключите модема, се оказвате в ужасна самота и изпитвате чувство на вина, все едно сте предали близък приятел
• Когато се запознавате се представяте като иван@ мейл. Беге
• Пулсът ви се ускорява, когато в някоя телевизионна реклама видите изписан сайта на някоя компания
• Когато излизате от стаята, усилвате до дупка колонките, за да не пропуснете сигнала за току-що пристигнало писмо

• В имента на всички ваши близки и познати присъства символът “@”
• Кучето ви си има своя домашна страничка
• Не можете да се свържете с родителите си – те нямат модем.
• Проверявате електронната си поща. Ако нямате непрочетени съобщения я проверявате отново.
• Ставайки в три часа през нощта, за да посетите тоалетната вие засядате пред компютъра....до сутринта
• Жена ви е забранила да взимате лаптопа в леглото
• Децата ви се казват Яху, Асемблер и Миранда
• Имате татуировка, която гласи: «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher».

• Като попаднете в задръстване вие инстинктивно търсите бутона “Back”
• Когато прочетете този текст, първата ви работа е да го препратите на друг.

ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

• В путешествии вы проводите больше времени за рулем с ноутбуком на коленях, бросая ребенка в багажник.
• Жена ваша вас убеждает, что и в браке возможно общение, поэтому вы покупаете второй компьютер и создаете локальную сеть, чтобы поболтать вдвоём в ICQ.
• Вы решаете остаться на этой работе еще на годик-два только из-за бесплатного неограниченного доступа в Интернет.
• По вашему мнению, неудачники те, у кого модем на 28,8 кбит/с.
• Используете эмотиконки в официальной, традиционной переписке.
• Давно не связывались с тремя своими лучшими друзьями, потому что не знаете их ников.
• При ремонте дома долгое время не можете решить, наклеить ли два рулона обоев или растянуть один рулон на всю стену.
• Чтобы улыбнуться вы наклоняете голову в сторону под углом 90 градусов.
• Купание в ванне вы называете «загрузкой».
• Каждый раз когда выключаете модем, вы оказываетесь в ужасном одиночестве и чувствуете вину, как будто предаёте близкого друга.
• Когда вы знакомитесь, вы представляетесь как иван@ меил.бг
• У вас учащается пульс, когда вы видите в телевизионной рекламе веб-сайт компании.
• Когда выходите из комнаты, вы включаете колонки погромче, чтобы не пропустить сигнал о только что пришедшем письме
• В именах всех ваших друзей и знакомых присутствует символ «@».
• У вашей собаки есть своя домашняя страница.
• Не можете связаться со своими родителями — у них нет модема.
• Проверяете электронную почту. Если у вас нет непрочитанных сообщений, проверяете её снова.
• Вставая в три часа ночи, чтобы посетить туалет, вы заседаете перед компьютером ... до утра.
• Ваша жена запретила вам брать ноутбук в постель.
• Ваших детей зовут Яху, Ассемблер и Миранда.
• У вас есть татуировка с надписью: «Это тело лучше всего просматривать в Internet Explorer 4.0 или более поздней версии».
• Когда вы застреваете в пробке, вы инстинктивно тянетесь к кнопке «Назад».
• Прочитав этот текст, первым делом вам нужно будет переслать его другому.